Eu Me Amo!

Hoje eu resolvi falar de mim, e sobre uma pequena parte da minha opinião sobre mim mesma. Sinceramente, eu acho que eu aprendi direitinho como aproveitar só a parte boa dos exemplos e repugnar as partes ruins, agindo diferente. Eu acho que não sou mesmo perfeita, mas acho que sou uma pessoa boa, aliás, muito boa. Eu tenho um humor que se eu fosse outra pessoa, eu invejaria, eu sou amiga, de verdade, eu dou atenção de verdade, eu amo de verdade, e dou carinho de verdade. Eu aprendi a repugnar todo o tipo de preconceito, mas quando se trata de pessoas muito próximas as vezes eu digo que não. Eu sempre tive alguns princípios, e aprendi também que as vezes temos que alterá-los, aliás, não é possível ficar sempre igual. Eu estou falando sobre mim de um modo geral, não quer dizer que eu fui sempre assim, mas acredito que tem grandes partes de mim que não mudam, e nunca vão mudar. O tamanho do meu coração, por exemplo, tende a aumentar, e as vezes eu acho que eu sou boa demais, coração grande demais, e as vezes eu vejo as maldades tarde demais. As vezes eu não entendo que porque eu não vejo ou faço as coisas com maldade, não quer dizer que as outras pessoas não façam. Eu adoro pessoas, eu adoro conhecer pessoas, mas nem todas as pessoas valem a pena, na verdade, pouquíssimas pessoas valem a pena, mas isso não quer dizer que eu preciso destratar alguém. Eu sou sociável, eu sou muito sorridente, eu tenho um coração bondoso, e várias chagas nessa minha curta vida. Eu aprendi por experiência própria, como é perder um amigo, ou melhor, perder um amigo que continua ai, mas se foi. Eu aprendi na própria pele, por diversas vezes a falta de valorização, e eu sei o quão importante uma palavra de apoio só é importante. Aprendi que tem gente que simplesmente não se importa, independente dos laços que você tenha com ela, e aprendi que as pessoas esquecem e somem também. Mas não perdendo o foco, eu aprendi, de verdade a captar os pontos bons. E eu digo de boca cheia, que eu sou uma pessoa que vale a pena! Apesar de sempre estar presa, todos os dias da minha vida, eu sempre dei meu máximo, e sempre tentei acertar. Só que parece que não está bom, eu não me sinto bem, mas eu que a minha pessoa vale a pena, eu não sou igual a vocês, o meu coração não e igual a vocês, a qualquer um de vocês que esteja em alguma parte da terra, eu sou uma pessoa boa, muito boa, mas não parece o suficiente. Vai entender...

Mamão

Não sei se preciso mais dos seus olhos marcantes ou do teu sorriso. Talvez precise do seu cheiro de alegria, ou do seu abraço protetor. Preciso mais do gosto de paz do teu beijo, ou de quando ele tem gosto de desejo. Quem sabe precise mesmo é do encontro de duas almas e dois corpos em sintonia, desse algo raro e precioso que a gente tem. Preciso dessa perfeição, que ao mesmo tempo inclui todas as imperfeições. Dessa coisa linda de sentir, que consegue integrar todas as esquisitices que a gente tem. O que eu preciso mesmo é do teu amor, que de um jeito ou de outro, a gente sabe até sem dizer, que é amor, e o amor quando é amor, é amor e ponto.

Mãe! Mãe? Mãe...

Sabe, eu adoro escrever, adoro descrever também, mas quando eu chego aqui pra falar de ti, parece que tudo o que há na minha mente some. Acho que eu tenho medo de escrever alguma coisa e que isso não chegue ao que eu quero falar, que não seja o suficiente...
Quando eu penso no ser humano que me deu a vida, que me deu o coração que eu tenho, e penso em tudo que já fez por mim e tudo que teve que enfrentar por mim, eu paro, paro e não sei o que dizer. Sabe, é a companheira da minha vida toda, de importância sem tamanho, a mais forte, a mais interessada, a melhor!
É inevitável que algumas vezes a gente não se entenda, isso é a coisa mais normal do mundo, mas realmente acho que a nossa convivência é muito, mas muito boa mesmo.
Obrigada por tudo, por todos os dias, e desculpa as vezes que eu exijo demais de ti, ou que não lhe retribuo a altura, só posso dizer que te amo muito, de todo meu coração, OBRIGADA!

EXTREMA NOSTALGIA!

Essas coisas banais, indiferentes, esses detalhes, essas coincidências, estão sempre me seguindo... O invisível salta aos olhos!

Artéria

Eu tentei fazer do jeito certo, você sabe que eu tentei mas não adianta. Álias, eu tentei de todos os jeitos, eu tentei gritar, eu falei com o coração, eu tentei demonstrar o que eu queria, mas não adiantou. Eu demorei anos para perceber que não adianta e essa é a verdade, eu "caí na real". Eu não sei se consigo demonstrar as coisas. Eu sei que eu consigo não demonstrar, isso é fato, sempre fui indefinível, mas pensei que isso tivesse mudado a partir do momento em que alguém tocou meu coração verdadeiramente. Depois disso eu não me importava mais de estar sentindo e nem disso estar nos meus olhos. Mas será que não sou só eu que me vejo do jeito que estou, como sempre foi? Eu mudei tanto, tanto, tanto, mas parece que sempre estou atrasada, sempre fico na parada esperando o próximo ônibus, e é frustrante. Se existisse transferência de emoção alguém um dia poderia saber como eu me sinto e talvez tentar entender pra me explicar. Só queria poder acalmar um coração, acalmando o meu também. Obstáculos eu sempre tive, eu sempre vou ter e quem sabe dos motivos por isso acontecer, sabe que é a pura verdade. Eu queria que tivesse um arquivo guardado, de como eu era antes e de como eu sou agora, só pra mim ter provas nas minhas palavras. Queria demonstrar, queria, nem que por um tempinho só, ser a melhor, e não ser a que sempre faz de menos. Eu nunca disse que seria fácil, mas eu queria que fosse. Agora eu vou ficar aqui esperando, não vou me manisfetar, pois, se por acaso fizer isso, é bem capaz que eu me afunde cada vez mais. Eu não sei me impor, eu não sei mostrar, agora estou só sentindo, tudo junto, esperando... De que adianta ser alguma coisa se você não consegue ser do mesmo jeito para outra pessoa?

Nostalgia

Um dia lindo, uma tarde de sol quentinha, você está deitada olhando o céu, em um lugar que a menos de dois meses você não conhecia, com pessoas que você viu pela primeira vez a menos de um mês. Repentinamente você lembra de alguma coisa sem sentido que aconteceu a anos atrás. Depois começa a formar um filme de coisas mais sem sentido ainda que aconteceram com você, e outras com muito sentido, que vão te lembrando de outras e assim infinitamente... É bem a minha cara fazer coisas desse tipo, e hoje, eu meio que conclui, se é que se pode chamar isso de conclusão, que a gente não esquece das coisas, a gente não esquece de nada. Acontece que o caminho muda, mas nada que passou anteriormente por ele é arrancado. Eu lembro de dias vagos, e de pessoas que eu não sei nem se lembram que eu existo, até porque, quem concluiu isso fui eu, com os meus pensamentos, só Deus sabe como é que os outros pensam... Mas enfim, se desloca as coisas e as pessoas do seu caminho principal não porque se quer, não porque se decidiu esquecer, é por que acabou ficando longe de onde você está agora, e não tem nada a ver com longe de distância geográfica. Só que isso não significa que você não lembre. Em algum dia, vou pensar em algo que não faz o menor sentido com o que está acontecendo, seja da professora da quarta série, seja o primeiro brinco que eu ganhei, seja a mulher que me atendeu no mercado, em algum dia, em que eu estiver assim, nostálgica, vou lembrar.

Supersaturado

Controlar, acabar, terminar, dminuir, extinguir, sumir com isso. Esse líquido salgado que sai pelos olhos... Não sei qual é a explicação científica para ele escorrer, mas sentimentalmente falando pode-se dizer que é quando a emoção literalmente transborda em alguém. Não que eu goste do Pedro Bial, mas tem uma música, citação dele que diz que lágrima é o "sumo que sai pelos olhos quando se espreme o coração". O coração pode ser espremido de dor, de angústia, de felicidade, de realização, ou de medo, fora muitas outras coisitas mais. Uma vez eu não chorava, a uns anos atrás diria, mas como tudo muda, até bermuda, isso mudou em mim. Eu não sou mais uma pessoa de pedra, mas já estou parecendo de açucar. Tenho muita vontade de chorar. Tenho motivos, tenho saudades, muitas saudades, mas fora dos motivos, eu choro muitas vezes sem motivo algum. Se eu ver um passarinho eu choro, se eu ver uma folha voando eu choro. Eu nunca pensei muito nisso, e não sei o que aconteceu, mas acho que minhas vias lacrimais dilataram. Bom, o que não me faz pensar coisa pior é que em outrio dia eu vejo aquela folha voando e sinto uma sensação muito boa, aí, meu olhos não choram, mas meus lábios sorriem... Vai entender a idalina, controla o choro menina!