18 meses e mais 2

Lembro do primeiro dia, saindo do carro, sentado comigo na calçada, tentando me fazer sentir medo, assistindo um filme comigo. Lembro dois meses depois, rosas, beijo, abraço, carinho, nós sentados nas escadas, e depois mais dezoito meses passados, lembro de nós juntos, no mesmo lugar do início, assistindo um filme, depois sentados no banco. Foram dezoito meses de amadurecimento, em que a gente superou muita coisa, uma atrás da outra, surpresas ruins e desencontros e nem sequer por um dia desistimos da nossa história. Eu estava tão feliz ontem, e isso me faz ter tanta certeza de que o meu caminho é pra ser seguido com você. Não tenho dúvida. Você ainda me emociona do mesmo jeito que me emocionava no começo, você é a pessoa que me conquistou de todos os modos, e é sem dúvida alguma, a pessoa da minha vida. É impossível ão se emocionar falando de você, meu rosto tá cheio de lágrimas, mas enfim elas são de felicidade. Quantas noites eu fiquei esperando um milagre, e acho que tudo aconteceu pra nós, foram dias difíceis, meu deus como doeu, todo esse tempo longe me corroeu por dentro, todas as vezes que as coisas não davam certo eu despencava. É incrível como a gente superou tudo, é lindo saber que eu sou perdidamente apaixonada por você, assim como eu estava a 20 meses atrás. Você é o meu amor, e nada, nada mesmo vai mudar isso, eu nunca serei de mais ninguém além de ti. Sou felizarda por você cruzar meu caminho, e seguir comigo, longe e perto. É você, não pode ser mais ninguém. Te amo sempre mais. Um beijo na testa, de 20 meses atrás, um abraço com 18 meses de idade, ou as nossas mãos entrelaçadas durante o filme ontem. Eu te amo, em tudo isso, em toda minha existência, eu amo você. Agora juntos, sempre lindos.

Perder você não é uma opção.

As vezes não dá pra enfeitar, as vezes a verdade tem que ser mostrada, nua e crua. As vezes palavras bonitas não ajudam. As vezes você tem que deixar os olhos que vêem as coisas simples e bem, e tem que encarar que não dá pra ser sempre assim. Você precisa ver o simples, mas as vezes precisa é de coragem pra encarar o obscuro.

Prioridade

O que se sabe da vida com 17 anos? Muito, mas ao mesmo tempo pouco eu diria. Eu comecei a "construir a minha vida" com 17 anos de idade, e o que eu estou fazendo agora vai somar muito pra "quem eu vou ser na vida". Sei lá, é óbvio que a idade é pouca pra isso, mas se for parar pra pensar, não é só você que está nesse caminho. Muita coisa vai ser tirada de mim, vou ter que abrir mão de muita coisa. Não é abrir mão de tudo, nem pensar, mas algumas escolhas, ou até várias delas vão ter que priorizar essa caminho. É claro que é muito cedo, mas, infelizmente, é assim. Priorizar, priorizar o mais importante, não precisa esquecer do resto, mas priorizar.

Sobra tanta falta!

Eu sinto falta, nossa, como eu sinto falta. Eu sinto falta de convivência, de alguém dando um oi só por ser conhecido, sinto falta de olhar pra rua e reconhecer alguém. Sinto falta de ficar olhando pro meu amor. Sinto uma falta que chega a doer, de ganhar um beijo de verdade, de receber um abraço de quem eu quero bem. Como eu sinto falta de um abraço. Eu sinto falta de ter uma criança que vá brincar comigo, ou de um cachorro que fique feliz por me ver. Sinto saudade de saber onde todo mundo mora, de ter uma comidinha pronta feita pra mim, ou de poder "por na conta". Ninguém fala dessa parte de ir embora, de deixar coisas para trás, ou pode ser que não seja muita gente que sente isso, mas como eu sinto. Eu sinto falta de convivência. E as vezes isso me deixa uma pessoa mais triste. Eu sinto falta de ter alguém pra mim poder olhar e só saber que está ali. Eu sinto saudades, e de algumas pessoas, essa saudade as vezes quase me mata. Coisas simples sim, mas coisas gigantes pra mim!

É tão mais simples apontar os erros e ignorar os acertos, que as pessoas machucam.

Eu Me Amo!

Hoje eu resolvi falar de mim, e sobre uma pequena parte da minha opinião sobre mim mesma. Sinceramente, eu acho que eu aprendi direitinho como aproveitar só a parte boa dos exemplos e repugnar as partes ruins, agindo diferente. Eu acho que não sou mesmo perfeita, mas acho que sou uma pessoa boa, aliás, muito boa. Eu tenho um humor que se eu fosse outra pessoa, eu invejaria, eu sou amiga, de verdade, eu dou atenção de verdade, eu amo de verdade, e dou carinho de verdade. Eu aprendi a repugnar todo o tipo de preconceito, mas quando se trata de pessoas muito próximas as vezes eu digo que não. Eu sempre tive alguns princípios, e aprendi também que as vezes temos que alterá-los, aliás, não é possível ficar sempre igual. Eu estou falando sobre mim de um modo geral, não quer dizer que eu fui sempre assim, mas acredito que tem grandes partes de mim que não mudam, e nunca vão mudar. O tamanho do meu coração, por exemplo, tende a aumentar, e as vezes eu acho que eu sou boa demais, coração grande demais, e as vezes eu vejo as maldades tarde demais. As vezes eu não entendo que porque eu não vejo ou faço as coisas com maldade, não quer dizer que as outras pessoas não façam. Eu adoro pessoas, eu adoro conhecer pessoas, mas nem todas as pessoas valem a pena, na verdade, pouquíssimas pessoas valem a pena, mas isso não quer dizer que eu preciso destratar alguém. Eu sou sociável, eu sou muito sorridente, eu tenho um coração bondoso, e várias chagas nessa minha curta vida. Eu aprendi por experiência própria, como é perder um amigo, ou melhor, perder um amigo que continua ai, mas se foi. Eu aprendi na própria pele, por diversas vezes a falta de valorização, e eu sei o quão importante uma palavra de apoio só é importante. Aprendi que tem gente que simplesmente não se importa, independente dos laços que você tenha com ela, e aprendi que as pessoas esquecem e somem também. Mas não perdendo o foco, eu aprendi, de verdade a captar os pontos bons. E eu digo de boca cheia, que eu sou uma pessoa que vale a pena! Apesar de sempre estar presa, todos os dias da minha vida, eu sempre dei meu máximo, e sempre tentei acertar. Só que parece que não está bom, eu não me sinto bem, mas eu que a minha pessoa vale a pena, eu não sou igual a vocês, o meu coração não e igual a vocês, a qualquer um de vocês que esteja em alguma parte da terra, eu sou uma pessoa boa, muito boa, mas não parece o suficiente. Vai entender...