A peça-chave

Nunca fui uma pessoa de reclamar das coisas. Sempre preferi baixar a guarda, aceitar. Defitivamente, o que eu estou passando nos últimos tempos tem tudo pra fazer com que eu reclame. Acho que tenho uma falha, não sei me impor, aliás, eu nunca pude. Muita coisa do que aconteceu foi fruto da minha não-participação em muitas decisões da minha própria vida. Sempre foi assim, me senti muitas vezes como um bonequinho. Mas sabe, está a cada dia mais difícil e todos os vestígios apontam para tudo piorar. Foi tudo uma bola de neve, que foi rolando e parece que ganha força cada dia mais e mais. Eu sei que pra ninguém a vida é rodeada de flores, mas tudo passou do limite de aceitação. As vezes eu me arrependo, e não gosto de me arrepender, de não ter vivido desde o princípio de uma outra forma, mas o medo e a insegurança sempre me deixaram ficar em silêncio. Agora, eu parti pra outro rumo, mas continuo presa a tudo isso. Eu sei também, que ao se sentir perdida o primeiro lugar que as pessoas procuram um sossego, ou uma luz é o lar... mas isso eu não vou comentar. Dizem que se planta o que se colhe e cada um tem de mim o que cativa. Não posso controlar mais o que está crescendo, mesmo não me fazendo bem. Espero que um dia, você só perceba tudo o que causou. Boa sorte pra mim, tomara que ela apareça!

Um plim

Eu sinto mesmo que tudo acontece porque tem que acontecer, você não começou a falar com uma pessoa por puro acaso, NINGUÉM entra em nossa vida sem ter um motivo, todos entram por uma razão, independente do tamanho, da intensidade, mas todos que passam ou ficam deixam alguma coisa, mudam alguma coisa, nem que essa seja percebida muito mais além. Eu percebo muito, analiso muito, acho que isso me ajuda a chegar a fazer algumas constatações. As vezes a dor que você passou, foi para diminuir a dor seguinte. Quem sabe aquele minuto que você doou, serviu para te livrar de algum absurdo. Se você tem alguma relação, por menor que seja, alguma ligação com alguém, saiba que é porque ela tinha que existir, nada é por acaso, NADA! O que tem que ser vai ser, tomara que seja.

Desabafando.

Então, hoje eu finalizo essa "etapa". Posso fazer um quadro, uma faixa comemorando. Foram várias vitórias, seis para ser mais exata, e nenhuma derrota. Sou um orgulho, palmas para mim. Todas as minhas lutas foram ganhas, e eu deveria estar radiante, brilhante, sorrindo e até mandando todo mundo tomar no cú, afinal, eu tive várias vezes o famoso "dia em que passei no vestibular". Aham, eu passei, e agora? Agora eu tenho que decidir minha vida, e não tem dez minutos do dia que passem sem alguém opinar, ou dizer "se eu fosse você", e não tem um minuto do dia que eu passe sem pensar em alguma coisa relacionada a isso. Eu não imaginei que ia ser assim, eu não imaginei que ia ter opções e não imaginei que isso fosse acabar tanto comigo. Porque eu não tô me sentindo vitoriosa? Tá Ana, você sabe muito bem, muito bem o porque, porque não importa pra onde você vá, você vai estar abrindo mão de alguma coisa muito importante. Eu trocava tudo isso pra fazer o curso que eu quero aonde eu quero, só que a vida é uma merda mesmo, e dessa vez, sinceramente, eu não consigo ver o lado positivo. Acho que as minhas forças acabaram. Eu não quero desistir de ninguém, não quero desistir do que eu quero, só que as coisas estão ficando cada vez mais apertadas, e partindo pro lado que eu vou ficar mais sozinha. EU não quero isso, só que as vezes as coisas que a gente não quer acontecem, especialmente quando é comigo. Eu to com medo, to mal, to cheia de pressão psicológica, eu sou fraca quando se trata de mim mesma... Numa ilha, analisando e com a companhia de quem me faz bem, seria perfeito!

É incrível como o psicológico tem poder sobre o físico, INCRÍVEL!

Depois de mais uma viagem...

...sempre acompanhada do meu companheiro que trabalha muito, meu pensamento. Os meios de transportes devem ter alguma coisa que ativa meu cérebro e pá. Aí eu pensei que está chegando a hora de verdade das coisas mudarem. Aí eu pensei que eu vou ficar longe de algumas coisas e abrir mão de outras. Aí eu lembrei daquele te amo susurrado no meu ouvido, aí eu sorri. Aí eu ouvi denovo, ou melhor, meu companheiro ouviu, que bom que você sorriu. Aí eu lembrei do quase ataque que eu tive e da tremedeira que no final não precisava ter acontecido. Aí eu lembrei que eu passei anos sem perceber umas coisas que estavam embaixo do meu nariz. Aí pensei em crepúsculo, poisé. Aí lembrei do meu sonho e da sensação que eu tive quando fechei os olhos lá. Aí eu lembrei de altura e lembrei de cair 40 metros. Aí eu lembrei da morte, e da frase que eu ouvi tantas vezes, pra morrer basta estar vivo. Aí eu lembrei daquele dia em que escrevemos no caderno, e que tudo, ou quase tudo está mudado hoje. Aí eu lembrei que eu não sei aonde eu vou estar no mês que vem, e que não sei onde várias pessoas vão esta no mês que vem. Aí eu lembrei que o que aconteceu ainda pode me trazer muito "pano pra manga". Aí eu lembrei de açai, que é bom, mas eu não tinha fome, nem na hora do macarrão. Aí eu lembrei de um texto cheio de palavras bonitinhas. Aí eu sorri também. Aí eu conversei, conversei, conversei e conversei. Aí eu lembrei da risada que eu mais amo no mundo, e não dá pra negar. Aí eu pensei em te dizer que bom que você sorriu, mas ai eu já estava longe, longe... Mas daqui a pouco, logo alí, as coisas podem mudar, e eu só quero que eu possa tomar minha decisão, tomar um rumo e susurrar muitas vezes igualzinho a você, te amo! Aí eu dormi, e sonhei que estava dormindo, de conchinha. :)

eu estou com medo :x

E pra 2011?

VIDA, MUITA VIDA!