NÃO É SOBRE CHEGAR NO TOPO DO MUNDO 
E SABER QUE VENCEU
É SOBRE ESCALAR E SENTIR 
QUE O CAMINHO TE FORTALECEU
Ana Vilela

"Meus bons amigos, onde estão 
Notícias de todos quero saber 
Cada um fez sua vida de forma diferente 
Às vezes me pergunto: Malditos ou inocentes? 
Nossos sonhos, realidades..."

Hoje, em meio aos pensamentos espontâneos sobre qualquer coisa do passado, em meio ao vazio de vir pra casa caminhando sozinha, minha memória remete-se ao tempo do MSN a bate uma saudade daquelas conversas sem pressa, daquele compromisso de ver o "acabou de entrar" e continuar a conversa, até do "aparecer offline" quando você queria escolher com quem falar. Existiam as mais lindas mentiras, mas as mais sinceras amizades.. Seria possível fazer a descrição exata de algumas pessoas, uma biografia... quanta conversa "jogada fora", quantas coisas descobertas nessa janelinha, entre um emoticon e outro. Quanta coisa compartilhei, comecei a conversa com aquele "menino" que está comigo a mais de 6 anos, e nossa, realmente, conheci muito das pessoas. 
Que devaneio sem fundamento nenhum não é mesmo?
Mas obrigada MSN "in memorian", pelas lembranças, meu afeto por você, chat do facebook jamais será você.

Mesmo assim eu não esquecia. Em parte porque seria impossível esquecer, em parte também, porque não desejava isso. Lembrar de tudo, memória de elefante, todos os momentos, feito uma segurança de saber que aconteceu e que não poderá, jamais, sumir.

Seja o que for, me assustam certas...coincidências...
Faz o braço arrepiar, gela até a espinha!

Ela

Mãe! Mãe? Mãe...
Sabe, eu adoro escrever, adoro descrever também, mas quando eu chego aqui pra falar de ti tenho um pouco de medo de escrever alguma coisa e que isso não chegue nem perto do que eu quero falar, que não seja o suficiente, mas...
Em dias como hoje é que eu percebo que não existe sentimento igual aquele que se sente quando a gente está no nosso lar, lar, não casa, não lugar físico, mas sim junto com as pessoas que formam esse lar, independente de onde quer que estejam. Esse sentimento de querer estar junto de quem a gente precisa, de quem a gente quer tão bem e que sempre faz falta. Todas as outras coisas do mundo não significam nada perto disso, nada vai ser igual a isso!
Mas, daqui onde estou, te mando todas as energias boas, mando todo meu amor pra ti, todo meu carinho.
Ontem eu li um texto, que já no começo, parecia ter sido feito de mim para você: "Mãe, pára um pouco. Dois minutinhos só. Sei que a ideia de parar não existe para você, mas eu tô pedindo. Baixa a frequência, senta no sofá, alguém cuida de todo o resto, vai por mim." Essa é a minha mãe, não para nunca e essa é sempre a minha única reclamação de você. Para mãe, não se preocupa tanto mãe, não dá bola, senta um pouco, mãe faz uma coisa de cada vez! Mas sabe, no fundo, acho que eu vou ser igualzinha a você, afinal, foi você que me ensinou...
Aliás, me ensinou tantas coisas, me ensinou a amarrar os sapatos, andar olhando pra frente, me ensinou a cuidar da casa, levantar das quedas, limpar as lágrimas, fazer comida boa, rir de mim mesmo, continuar vendo o lado bom das coisas e seguir em frente. Mais do que me ensinar, você foi o exemplo vivo disso. Você é meu exemplo!
E é por isso que preciso fazer duas coisas, te parabenizar e te agradecer. Sem você nada seria. E mesmo com esse aperto no peito quando falo com você nesse dia, de longe, sei que você está bem e aguardo o momento de voltar pro meu lar.
Feliz dia das mães, mãe de cinco. Ana, Júnior, Otto, Bilu e Lessye (esses últimos que acho que dão mais trabalho do que os primeiros, haha)
Um beijo, amo você

Porque não?

No último sábado a noite eu li simplesmente todas as postagens desse blog. Eu comecei isso em 2009, com 15 anos de idade. Eu já falei isso, ou somente pensei, mas, as vezes eu me assusto com o tamanho da minha maturidade ao escrever certas coisas nesse tempo. Na verdade, pode ser que ninguém saiba o que tem por trás de cada texto escrito aqui, o sentimento que estava entre as palavras, o jogo de palavras que me fazem lembrar hoje o que estava acontecendo no momento. É genial como palavras podem nos levar novamente para um momento, não, nada de efeito borboleta, mas lendo tudo isso, eu viajei para os mais diversos lugares dos últimos anos da minha vida. Eu comecei assídua, e aos poucos as coisas foram diminuindo, não sei, as vezes eu penso, porque com o passar do tempo as palavras foram sumindo? Enfim... Uma parte do meu coração está aqui, descrito em palavras muitas vezes não entendíveis, mas está aqui. Aqui tem uma parte tão minha e só minha. Amo cada frase no final do post, amo cada título, tudo faz sentido, vocês não vêem? Não, acho que não, só eu mesma posso ver, tem pessoas que nem se interessam mesmo.
Tenho uma grande vontade de voltar a escrever com mais frequência por aqui.. Bom, nada melhor do que começar agora...

Rotina. Acomodação. Vou partir de uma das minhas medidas de tempo mais utilizadas: semestres. Hoje inicia mais um. Mas, o último para mim, foi basicamente diferente. Larguei mão de diversas manias e literalmente relaxei. Cansei de recusar convites para estudar, assim como cansei de me esforçar ao máximo para não ter retorno algum. Eu percebi que a rotina do curso não muda, os problemas não mudam, quem tinha que mudar era eu. Acreditei mais na minha capacidade, de que também era possível eu fazer as coisas de última hora se assim fosse preciso. Fiz coisas simples, que para mim são grandes, comecei a frequentar a academia, evitada até então por falta de tempo. Esse semestre, iniciei o inglês, que sempre teve a mesma desculpa. Eaí é claro que surge aquela pergunta de: porque não fiz tudo isso antes? Não sei, não sei mesmo, Mas, vou fazer.
Devo ter eliminado uns dois fins de semana do meu semestre, para me dedicar só e somente só aos estudos, cansei daquela rotina de deixar meu tempo de lado.
Rotina. Acomodação. Agora tem outra parte. Não acho palavras melhores para definir a situação hoje.
Acho que era isso, já escrevi por trás das palavras, já tirei um pouco o pó daqui. Prometo, tentarei voltar aqui não só nos momentos de "depressão", isso é uma promessa para mim, afinal, estou escrevendo somente para mim mesma. Ninguém mais lê isso não. Ps: mudei vários conceitos.

Agora. só para ficar um pouco mais charmoso, escrevo umas frases não publicadas, esquecidas atrás do meu login...

"Um desperdício de corações,de sensações, de amores e de ilusões."
"Não um amor de carne, de querer tocá-lo e possuí-lo. Era um amor diferente, quase que feito uma segurança de saber que está sempre ali."
"Dessas conversas sem pressa, desse olhar que diz mais que mil palavras, de um sentimento puro, dessa divisão de alma, desse sorriso inconfundível."
"Na verdade, as pessoas nem mudam, muda o que elas nos fazem sentir."

O erro da minha vida

"mas por favor, não seja a tristeza que você não é, que você não pode ser.."
por mais madura que eu fosse (e eu sabia que já tinha errado logo após acontecer), não sabia que isso ia me causar tristeza, não só naquele momento, mas anos depois.

em casa

Na vida tudo passa, não importa o que tu faça, o que te fazia rir, hoje já não tem mais graça. Tudo muda, tudo troca de lugar, o filme é o mesmo, só o elenco que tem que mudar. Que alterar pra poder se encaixar, se não for pra ser feliz é melhor largar. Então se ligue e busque felicidade, pra existir história tem que existir verdade. Numa estrela cadente, o sonho se faz presente, no compasso do batuque de um coração doente. (...)
Renovo minha força vendo o sol se pôr, pensamento longe, renovo meu amor. Minha voz faz eco, é como a tristeza que eu veto, não importa qual o papo, o papo aqui tem que ser reto. E cada chaga, que a gente traz na alma, é a confirmação de que a ferida sara. E se restaura, já foi cicatrizada, eleve suas mãos pros céus, que tua alma tá blindada, pois ninguém vive conto de fadas, prefiro meu degrau do que a sua escada. (...)

Aquela velha história adicionada de uma nova história

Odeio essa época do ano, odeio dezembro até  dia 15, ou próximo disso. Aquela dor no ombro e aquela dor no pulso e agora aquela dor no coração, junto com uma vontade de gritar pras pessoas próximas tudo que elas estão fazendo errado e de falar o que eu sinto e o que eu odeio nelas, com todas forças. Vontade de falar, sim é assim que vai ser e pronto, se não tá bom, toma outro rumo. Mal posso controlar meus sentimentos e pensamentos e mais entos, e tem que aprender a contar até 100 numa conversa dessas pra não falar umas boas na cara "fackebookiana" da pessoa, porque pessoalmente, não faz questão nenhuma de pedir o que está pedindo agora. Quando é pra ajudar, lindo maravilhoso, quando é pra me compreender, é melhor virar pro lado e com todo meu orgulho dormir. Sabe de uma coisa, odeio o estudo e a pressão psicológica normal desses infinitos dias desse mês que começa na metade. Odeio esse novo capítulo adicionado pra esse tempo insuportável, denovo, com todas as forças. Engraçado é que eu estudo isso, mas não, não consigo entender. Uma vez eu já falei isso aqui, ainda bem que não falo de uma pessoa só.

Aconchego

A vida, linda por si só, nos concede encontros deslumbrantes durante nossa trajetória. Desde o princípio, onde ainda somos pequenas criaturas, somos apresentados a um alicerce que titulamos família.
Esta, está pronta para nos acolher com mínimos cuidados.  Por isso, o aconchego está muito e sempre presente neste alicerce.

Sem nenhuma retribuição, nos doam parte do seu tempo concedendo abraço quentinho, colo e proteção... balançando o berço, dando um sorriso sincero, um chá quente pra aliviar o cansaço, que nos proporciona aquele sentimento de que no pior dia da sua vida, nada vai ser melhor do que estar em casa, ou melhor, no seu lar, onde está a sua família, que somente pelo fato de estar ali, já lhe deixa melhor, o que mais ninguém em qualquer lugar do mundo iria lhe proporcionar. Família tem cheiro de aconchego, sabor de coração.

acho que eu só lembro desse blog quando eu to deprimida.

sábado, onze horas da noite, antes da primeira prova do sexto semestre da faculdade, totalmente desmotivada, sem vontade de nada, chorando, porque acaba de receber um sermão sobre  não aproveitamento da vida, ninguém em casa, todo mundo foi aproveitar, mas ninguém passou o dia inteiro lendo compostos químicos e que tem na casca da virgindade, ontem ninguém acordou as sete da manhã, amanhã, ninguém vai perder um almoço, mas hoje todo mundo (além de mim) ficou esperando o que estaria por vir no sábado a noite, afinal, todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite, espera.. eu chorei (não que isso estivesse nas minhas expectativas), mas ai eu penso, durante esses 3 anos, nesse quarto ano, quantas vezes eu fui dormir pensando "quero mais uma noite assim", sabe, não sei o motivo, na verdade não tem um específico, só sei que nesse quarto ano, não dá mais pra mim, antes eu levava assim e dava gosto, gosto de saber, eu não quero mais saber, não quero me sentir obrigada, quero dormir um dia na semana até as 10 da noite, e faltar um dia na aula sem perder a nota, sem sentir que se eu faltar sou eu quem vou me ferrar, quero falar que vou sair pra um lugar sem pedir quanto é pra entrar, não vou beber, eu não gosto, mas eu vou, queria uns amigos novos, não que seria muito bem aceito... mas queria meus amigos velhos também, queria tanta coisa, queria meu terceiro ano assistindo filme na quarta a tarde, ai quanta desmotivação, quanto desespero, quanta dificuldade pra manter o ritmo, é uma crise, sei lá, e ainda eu coloquei pimenta na comida... vou dormir, vamos ver o que acontece, to cansada, quero um tempo, deixo isso sem ponto final

up

Foi tão seco,
desajeitado,
rápido,
amedrontador,
 suave.






Me fez tão bem...






Dar valor para as coisas mais simples....






Me desconectar, elétrica

Escada

Eu não sabia,

que teria saudade de falar com ela todos esses dias.

Tudo que eu queria,

era que ela tivesse lido meus textos.

Que estivesse ao meu lado

quando o médico disse:

“A doença do seu pai não tem cura.”

Tudo que eu queria,

era voltar [...]

Segurar a mão dela e dizer:

“Você é minha melhor amiga’

As pessoas só percebem a importância de uma escolha,

quando fazem a escolha errada.

The Bro Code

Espera

O pior é saber que você não vai aparecer... Se fosse eu, apareceria... Mas com você não é assim...
Tô me sentindo naquele tempo denovo... o fim era sempre esse e hoje... hoje vai ser assim denovo.

Sei

(...)Em sua boca

Que se abre e sorri feliz
Quando fala o nome daquela pessoa
Quando quer beijar de novo e muito
Os lábios desejados da sua pessoa
Quando quer que acabe logo a viagem
Que levou ela pra longe daqui…

Sabe, quando passa a nuvem brasa
Abre o corpo, sopro do ar que traz essa pessoa
Quando quer ali deitar, se alimentar
E entregar seu corpo pra pessoa
Quando pensa porque não disse a verdade
É que eu queria que ela estivesse aqui…

(E faça eu me sentir a sua pessoa....)

Sobra, falta

Sobra tanta falta de vontade, falta tanta sobra de pessoa. Sobra tanta falta de aconchego. Falta tanta sobra de tempo. Sobra tanta sobra de tarefa. Falta tanta falta de sossego.

Pensamentos loucos

Quando uma pessoa vê tudo o que faz como um sacrifício, não se pode esperar muito. Vivo esperando mudanças que não chegam, promessas que não são cumpridas e não sei como devo agir. Um fruto, com o passar do tempo vai mudando, vai ficando maduro, o que também acontece com as pessoas, mas, todo fruto chega a amadurecer? Porque não é assim que funciona com as pessoas. Vivo esperando o dia em que as coisas serão feitas com mais atenção, acho que esse é o ponto, com mais interesse. O motivo pelo qual me preocupo tanto, é que uma grande parte da minha vida, uma grande mudança da minha vida, foi baseada nisso, mas a gente faz as escolhas sem saber o que vem depois. Deixei pra trás coisas que nunca mais vou poder realizar, deixei pra trás o certo, pelo duvidoso. Deixei. Talvez eu deixe, não sei por mais quanto tempo, não sei qual é o tempo de esperar. Bom dia, acorda!

E DENOVO, por essa eu não esperava...

Decepção

Faz anos que leio frases do tipo "Não acredite nas pessoas", "Você nunca vai conhecer alguém de verdade",  "Não espere nada de ninguém para não se decepcionar". Eu acreditei, sempre acreditei, mas ultimamente tem muita coisa aparecendo, e, infelizmente, somente coisas ruins. Bom, é oficial, estou desacreditando das pessoas. E as pessoas mais queridas é que me mostraram isso. Obrigada pela decepção. Santa hipocrisia!