Perder você não é uma opção.

As vezes não dá pra enfeitar, as vezes a verdade tem que ser mostrada, nua e crua. As vezes palavras bonitas não ajudam. As vezes você tem que deixar os olhos que vêem as coisas simples e bem, e tem que encarar que não dá pra ser sempre assim. Você precisa ver o simples, mas as vezes precisa é de coragem pra encarar o obscuro.

Prioridade

O que se sabe da vida com 17 anos? Muito, mas ao mesmo tempo pouco eu diria. Eu comecei a "construir a minha vida" com 17 anos de idade, e o que eu estou fazendo agora vai somar muito pra "quem eu vou ser na vida". Sei lá, é óbvio que a idade é pouca pra isso, mas se for parar pra pensar, não é só você que está nesse caminho. Muita coisa vai ser tirada de mim, vou ter que abrir mão de muita coisa. Não é abrir mão de tudo, nem pensar, mas algumas escolhas, ou até várias delas vão ter que priorizar essa caminho. É claro que é muito cedo, mas, infelizmente, é assim. Priorizar, priorizar o mais importante, não precisa esquecer do resto, mas priorizar.

Sobra tanta falta!

Eu sinto falta, nossa, como eu sinto falta. Eu sinto falta de convivência, de alguém dando um oi só por ser conhecido, sinto falta de olhar pra rua e reconhecer alguém. Sinto falta de ficar olhando pro meu amor. Sinto uma falta que chega a doer, de ganhar um beijo de verdade, de receber um abraço de quem eu quero bem. Como eu sinto falta de um abraço. Eu sinto falta de ter uma criança que vá brincar comigo, ou de um cachorro que fique feliz por me ver. Sinto saudade de saber onde todo mundo mora, de ter uma comidinha pronta feita pra mim, ou de poder "por na conta". Ninguém fala dessa parte de ir embora, de deixar coisas para trás, ou pode ser que não seja muita gente que sente isso, mas como eu sinto. Eu sinto falta de convivência. E as vezes isso me deixa uma pessoa mais triste. Eu sinto falta de ter alguém pra mim poder olhar e só saber que está ali. Eu sinto saudades, e de algumas pessoas, essa saudade as vezes quase me mata. Coisas simples sim, mas coisas gigantes pra mim!

É tão mais simples apontar os erros e ignorar os acertos, que as pessoas machucam.

Eu Me Amo!

Hoje eu resolvi falar de mim, e sobre uma pequena parte da minha opinião sobre mim mesma. Sinceramente, eu acho que eu aprendi direitinho como aproveitar só a parte boa dos exemplos e repugnar as partes ruins, agindo diferente. Eu acho que não sou mesmo perfeita, mas acho que sou uma pessoa boa, aliás, muito boa. Eu tenho um humor que se eu fosse outra pessoa, eu invejaria, eu sou amiga, de verdade, eu dou atenção de verdade, eu amo de verdade, e dou carinho de verdade. Eu aprendi a repugnar todo o tipo de preconceito, mas quando se trata de pessoas muito próximas as vezes eu digo que não. Eu sempre tive alguns princípios, e aprendi também que as vezes temos que alterá-los, aliás, não é possível ficar sempre igual. Eu estou falando sobre mim de um modo geral, não quer dizer que eu fui sempre assim, mas acredito que tem grandes partes de mim que não mudam, e nunca vão mudar. O tamanho do meu coração, por exemplo, tende a aumentar, e as vezes eu acho que eu sou boa demais, coração grande demais, e as vezes eu vejo as maldades tarde demais. As vezes eu não entendo que porque eu não vejo ou faço as coisas com maldade, não quer dizer que as outras pessoas não façam. Eu adoro pessoas, eu adoro conhecer pessoas, mas nem todas as pessoas valem a pena, na verdade, pouquíssimas pessoas valem a pena, mas isso não quer dizer que eu preciso destratar alguém. Eu sou sociável, eu sou muito sorridente, eu tenho um coração bondoso, e várias chagas nessa minha curta vida. Eu aprendi por experiência própria, como é perder um amigo, ou melhor, perder um amigo que continua ai, mas se foi. Eu aprendi na própria pele, por diversas vezes a falta de valorização, e eu sei o quão importante uma palavra de apoio só é importante. Aprendi que tem gente que simplesmente não se importa, independente dos laços que você tenha com ela, e aprendi que as pessoas esquecem e somem também. Mas não perdendo o foco, eu aprendi, de verdade a captar os pontos bons. E eu digo de boca cheia, que eu sou uma pessoa que vale a pena! Apesar de sempre estar presa, todos os dias da minha vida, eu sempre dei meu máximo, e sempre tentei acertar. Só que parece que não está bom, eu não me sinto bem, mas eu que a minha pessoa vale a pena, eu não sou igual a vocês, o meu coração não e igual a vocês, a qualquer um de vocês que esteja em alguma parte da terra, eu sou uma pessoa boa, muito boa, mas não parece o suficiente. Vai entender...

Mamão

Não sei se preciso mais dos seus olhos marcantes ou do teu sorriso. Talvez precise do seu cheiro de alegria, ou do seu abraço protetor. Preciso mais do gosto de paz do teu beijo, ou de quando ele tem gosto de desejo. Quem sabe precise mesmo é do encontro de duas almas e dois corpos em sintonia, desse algo raro e precioso que a gente tem. Preciso dessa perfeição, que ao mesmo tempo inclui todas as imperfeições. Dessa coisa linda de sentir, que consegue integrar todas as esquisitices que a gente tem. O que eu preciso mesmo é do teu amor, que de um jeito ou de outro, a gente sabe até sem dizer, que é amor, e o amor quando é amor, é amor e ponto.

Mãe! Mãe? Mãe...

Sabe, eu adoro escrever, adoro descrever também, mas quando eu chego aqui pra falar de ti, parece que tudo o que há na minha mente some. Acho que eu tenho medo de escrever alguma coisa e que isso não chegue ao que eu quero falar, que não seja o suficiente...
Quando eu penso no ser humano que me deu a vida, que me deu o coração que eu tenho, e penso em tudo que já fez por mim e tudo que teve que enfrentar por mim, eu paro, paro e não sei o que dizer. Sabe, é a companheira da minha vida toda, de importância sem tamanho, a mais forte, a mais interessada, a melhor!
É inevitável que algumas vezes a gente não se entenda, isso é a coisa mais normal do mundo, mas realmente acho que a nossa convivência é muito, mas muito boa mesmo.
Obrigada por tudo, por todos os dias, e desculpa as vezes que eu exijo demais de ti, ou que não lhe retribuo a altura, só posso dizer que te amo muito, de todo meu coração, OBRIGADA!

EXTREMA NOSTALGIA!

Essas coisas banais, indiferentes, esses detalhes, essas coincidências, estão sempre me seguindo... O invisível salta aos olhos!

Artéria

Eu tentei fazer do jeito certo, você sabe que eu tentei mas não adianta. Álias, eu tentei de todos os jeitos, eu tentei gritar, eu falei com o coração, eu tentei demonstrar o que eu queria, mas não adiantou. Eu demorei anos para perceber que não adianta e essa é a verdade, eu "caí na real". Eu não sei se consigo demonstrar as coisas. Eu sei que eu consigo não demonstrar, isso é fato, sempre fui indefinível, mas pensei que isso tivesse mudado a partir do momento em que alguém tocou meu coração verdadeiramente. Depois disso eu não me importava mais de estar sentindo e nem disso estar nos meus olhos. Mas será que não sou só eu que me vejo do jeito que estou, como sempre foi? Eu mudei tanto, tanto, tanto, mas parece que sempre estou atrasada, sempre fico na parada esperando o próximo ônibus, e é frustrante. Se existisse transferência de emoção alguém um dia poderia saber como eu me sinto e talvez tentar entender pra me explicar. Só queria poder acalmar um coração, acalmando o meu também. Obstáculos eu sempre tive, eu sempre vou ter e quem sabe dos motivos por isso acontecer, sabe que é a pura verdade. Eu queria que tivesse um arquivo guardado, de como eu era antes e de como eu sou agora, só pra mim ter provas nas minhas palavras. Queria demonstrar, queria, nem que por um tempinho só, ser a melhor, e não ser a que sempre faz de menos. Eu nunca disse que seria fácil, mas eu queria que fosse. Agora eu vou ficar aqui esperando, não vou me manisfetar, pois, se por acaso fizer isso, é bem capaz que eu me afunde cada vez mais. Eu não sei me impor, eu não sei mostrar, agora estou só sentindo, tudo junto, esperando... De que adianta ser alguma coisa se você não consegue ser do mesmo jeito para outra pessoa?

Nostalgia

Um dia lindo, uma tarde de sol quentinha, você está deitada olhando o céu, em um lugar que a menos de dois meses você não conhecia, com pessoas que você viu pela primeira vez a menos de um mês. Repentinamente você lembra de alguma coisa sem sentido que aconteceu a anos atrás. Depois começa a formar um filme de coisas mais sem sentido ainda que aconteceram com você, e outras com muito sentido, que vão te lembrando de outras e assim infinitamente... É bem a minha cara fazer coisas desse tipo, e hoje, eu meio que conclui, se é que se pode chamar isso de conclusão, que a gente não esquece das coisas, a gente não esquece de nada. Acontece que o caminho muda, mas nada que passou anteriormente por ele é arrancado. Eu lembro de dias vagos, e de pessoas que eu não sei nem se lembram que eu existo, até porque, quem concluiu isso fui eu, com os meus pensamentos, só Deus sabe como é que os outros pensam... Mas enfim, se desloca as coisas e as pessoas do seu caminho principal não porque se quer, não porque se decidiu esquecer, é por que acabou ficando longe de onde você está agora, e não tem nada a ver com longe de distância geográfica. Só que isso não significa que você não lembre. Em algum dia, vou pensar em algo que não faz o menor sentido com o que está acontecendo, seja da professora da quarta série, seja o primeiro brinco que eu ganhei, seja a mulher que me atendeu no mercado, em algum dia, em que eu estiver assim, nostálgica, vou lembrar.

Supersaturado

Controlar, acabar, terminar, dminuir, extinguir, sumir com isso. Esse líquido salgado que sai pelos olhos... Não sei qual é a explicação científica para ele escorrer, mas sentimentalmente falando pode-se dizer que é quando a emoção literalmente transborda em alguém. Não que eu goste do Pedro Bial, mas tem uma música, citação dele que diz que lágrima é o "sumo que sai pelos olhos quando se espreme o coração". O coração pode ser espremido de dor, de angústia, de felicidade, de realização, ou de medo, fora muitas outras coisitas mais. Uma vez eu não chorava, a uns anos atrás diria, mas como tudo muda, até bermuda, isso mudou em mim. Eu não sou mais uma pessoa de pedra, mas já estou parecendo de açucar. Tenho muita vontade de chorar. Tenho motivos, tenho saudades, muitas saudades, mas fora dos motivos, eu choro muitas vezes sem motivo algum. Se eu ver um passarinho eu choro, se eu ver uma folha voando eu choro. Eu nunca pensei muito nisso, e não sei o que aconteceu, mas acho que minhas vias lacrimais dilataram. Bom, o que não me faz pensar coisa pior é que em outrio dia eu vejo aquela folha voando e sinto uma sensação muito boa, aí, meu olhos não choram, mas meus lábios sorriem... Vai entender a idalina, controla o choro menina!

A peça-chave

Nunca fui uma pessoa de reclamar das coisas. Sempre preferi baixar a guarda, aceitar. Defitivamente, o que eu estou passando nos últimos tempos tem tudo pra fazer com que eu reclame. Acho que tenho uma falha, não sei me impor, aliás, eu nunca pude. Muita coisa do que aconteceu foi fruto da minha não-participação em muitas decisões da minha própria vida. Sempre foi assim, me senti muitas vezes como um bonequinho. Mas sabe, está a cada dia mais difícil e todos os vestígios apontam para tudo piorar. Foi tudo uma bola de neve, que foi rolando e parece que ganha força cada dia mais e mais. Eu sei que pra ninguém a vida é rodeada de flores, mas tudo passou do limite de aceitação. As vezes eu me arrependo, e não gosto de me arrepender, de não ter vivido desde o princípio de uma outra forma, mas o medo e a insegurança sempre me deixaram ficar em silêncio. Agora, eu parti pra outro rumo, mas continuo presa a tudo isso. Eu sei também, que ao se sentir perdida o primeiro lugar que as pessoas procuram um sossego, ou uma luz é o lar... mas isso eu não vou comentar. Dizem que se planta o que se colhe e cada um tem de mim o que cativa. Não posso controlar mais o que está crescendo, mesmo não me fazendo bem. Espero que um dia, você só perceba tudo o que causou. Boa sorte pra mim, tomara que ela apareça!

Um plim

Eu sinto mesmo que tudo acontece porque tem que acontecer, você não começou a falar com uma pessoa por puro acaso, NINGUÉM entra em nossa vida sem ter um motivo, todos entram por uma razão, independente do tamanho, da intensidade, mas todos que passam ou ficam deixam alguma coisa, mudam alguma coisa, nem que essa seja percebida muito mais além. Eu percebo muito, analiso muito, acho que isso me ajuda a chegar a fazer algumas constatações. As vezes a dor que você passou, foi para diminuir a dor seguinte. Quem sabe aquele minuto que você doou, serviu para te livrar de algum absurdo. Se você tem alguma relação, por menor que seja, alguma ligação com alguém, saiba que é porque ela tinha que existir, nada é por acaso, NADA! O que tem que ser vai ser, tomara que seja.

Desabafando.

Então, hoje eu finalizo essa "etapa". Posso fazer um quadro, uma faixa comemorando. Foram várias vitórias, seis para ser mais exata, e nenhuma derrota. Sou um orgulho, palmas para mim. Todas as minhas lutas foram ganhas, e eu deveria estar radiante, brilhante, sorrindo e até mandando todo mundo tomar no cú, afinal, eu tive várias vezes o famoso "dia em que passei no vestibular". Aham, eu passei, e agora? Agora eu tenho que decidir minha vida, e não tem dez minutos do dia que passem sem alguém opinar, ou dizer "se eu fosse você", e não tem um minuto do dia que eu passe sem pensar em alguma coisa relacionada a isso. Eu não imaginei que ia ser assim, eu não imaginei que ia ter opções e não imaginei que isso fosse acabar tanto comigo. Porque eu não tô me sentindo vitoriosa? Tá Ana, você sabe muito bem, muito bem o porque, porque não importa pra onde você vá, você vai estar abrindo mão de alguma coisa muito importante. Eu trocava tudo isso pra fazer o curso que eu quero aonde eu quero, só que a vida é uma merda mesmo, e dessa vez, sinceramente, eu não consigo ver o lado positivo. Acho que as minhas forças acabaram. Eu não quero desistir de ninguém, não quero desistir do que eu quero, só que as coisas estão ficando cada vez mais apertadas, e partindo pro lado que eu vou ficar mais sozinha. EU não quero isso, só que as vezes as coisas que a gente não quer acontecem, especialmente quando é comigo. Eu to com medo, to mal, to cheia de pressão psicológica, eu sou fraca quando se trata de mim mesma... Numa ilha, analisando e com a companhia de quem me faz bem, seria perfeito!

É incrível como o psicológico tem poder sobre o físico, INCRÍVEL!

Depois de mais uma viagem...

...sempre acompanhada do meu companheiro que trabalha muito, meu pensamento. Os meios de transportes devem ter alguma coisa que ativa meu cérebro e pá. Aí eu pensei que está chegando a hora de verdade das coisas mudarem. Aí eu pensei que eu vou ficar longe de algumas coisas e abrir mão de outras. Aí eu lembrei daquele te amo susurrado no meu ouvido, aí eu sorri. Aí eu ouvi denovo, ou melhor, meu companheiro ouviu, que bom que você sorriu. Aí eu lembrei do quase ataque que eu tive e da tremedeira que no final não precisava ter acontecido. Aí eu lembrei que eu passei anos sem perceber umas coisas que estavam embaixo do meu nariz. Aí pensei em crepúsculo, poisé. Aí lembrei do meu sonho e da sensação que eu tive quando fechei os olhos lá. Aí eu lembrei de altura e lembrei de cair 40 metros. Aí eu lembrei da morte, e da frase que eu ouvi tantas vezes, pra morrer basta estar vivo. Aí eu lembrei daquele dia em que escrevemos no caderno, e que tudo, ou quase tudo está mudado hoje. Aí eu lembrei que eu não sei aonde eu vou estar no mês que vem, e que não sei onde várias pessoas vão esta no mês que vem. Aí eu lembrei que o que aconteceu ainda pode me trazer muito "pano pra manga". Aí eu lembrei de açai, que é bom, mas eu não tinha fome, nem na hora do macarrão. Aí eu lembrei de um texto cheio de palavras bonitinhas. Aí eu sorri também. Aí eu conversei, conversei, conversei e conversei. Aí eu lembrei da risada que eu mais amo no mundo, e não dá pra negar. Aí eu pensei em te dizer que bom que você sorriu, mas ai eu já estava longe, longe... Mas daqui a pouco, logo alí, as coisas podem mudar, e eu só quero que eu possa tomar minha decisão, tomar um rumo e susurrar muitas vezes igualzinho a você, te amo! Aí eu dormi, e sonhei que estava dormindo, de conchinha. :)

eu estou com medo :x